— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?
— Да вот, сок купил.

что за фигня?
у меня никому не отправляются сообщения вк

у меня сегодня был чудесный и самый распрекрасный день,точнее вечер
я просто сама не представляю как я осмелилась первая пойти
но ни сколько об этом не жалею и очень счастлива что сделала именно так)
я вообще не умею обижаться,мне все так говорят.
а вот тут поссорилась с таким любимым человечком и так надолго(это просто ужасно
я люблю тебя очень,мамочка!

А я была уверена в том,что талисман Сочи станет белый мишка)

а сегодня еще я видела тройняшек,таких трех маленьких девочек.они такие пупсы и одна полная копия своей сестры
они как зеркало.одна-отражение другой
и одеты они были по-одинаковому)и в общем 3 капельки воды
и это так круто,когда есть двойняшки или ещё лучше тройняшки

20 фактов о мужчинах

1. В мире рождается примерно 107 мальчиков на каждые 100 девочек. Ученые считают, что повышенная рождаемость мальчиков может быть связана с их повышенной смертностью во младенчестве и детстве.
2. У младенцев мужского пола на 25% больше шансов умереть, чем у младенцев-девочек.
3. В мире средняя продолжительность жизни мужчины составляет 64,52 года (женщины — 68,76).
4. Наиболее распространенная причина смерти мужчин в цивилизованных странах — болезни сердца.
5. У трети мужчин по всему миру по разным причинам обрезана крайняя плоть.
6. С точки зрения абсолютных величин и в пропорции к общей массе тела, человеческий пенис длиннее и толще, чем у любого другого примата.
7. В течение первых шести недель после зачатия, все человеческие эмбрионы развиваются девочками, прежде всего из-за генетической информации, передающейся от ДНК матери. После шестой недели развития у эмбрионов мужского пола ген SRY в хромосоме Y начинает производить андрогены, в первую очередь тестостерон, которые стимулируют развитие мужских половых признаков и тормозят дальнейшее развитие женских.
8. Биологический символ мужского пола, круг с выступающей из него стрелкой — это также символ планеты Марс. Два компонента символа представляют собой щит и копье Марса, римского бога войны.
9. У мальчиков в три-четыре раза больше шансов получить диагноз «аутизм», чем у девочек. Хотя эксперты еще не имеют точного ответа, почему так происходит, некоторые считают, что девочки с мягкой формой аутизма, возможно, лучше скрывают его симптомы, и, таким образом аутизм считается просто особенностью их психики.
10. Подростки-мальчики в четыре раза чаще, чем девочки, бросают школу и составляют около 75% «трудных детей».
11. На долю мужчин приходится 94% от всех людей, погибших на рабочем месте.
12. До 1900-х годов почти во всех странах мира санитаров-мужчин было гораздо больше, чем медсестер-женщин. В настоящее время — их менее 10%.
13. Мужчины в три раза чаще женщин злоупотребляют алкоголем и в два раза чаще — рекреационными наркотиками, такими, как марихуана и кокаин.
14. Мужчин убивают в четыре раза чаще, чем женщин. Мужчины в 10 раз чаще женщин совершают убийства.
15. Почти в каждой стране мира мужчины в два раза чаще совершают самоубийства, чем женщины. В некоторых странах (таких как Россия и Бразилия), уровень самоубийств среди мужчин в шесть раз выше, чем среди женщин.
16. У среднего взрослого мужчины на 50% больше мышечной массы и на 50% меньше жира, чем у средней взрослой женщины.
17. Одними из первых высокие каблуки начали носить монгольские мужчины, чтобы ноги не выскальзывали из стремени во время верховой езды.
18. Изначально гейшами были мужчины — так называемые тайкомоти. До 17 века это были шуты на службе у японских феодалов, но затем востребованность такой работы упала, и тайкомоти были вынуждены переквалифицироваться в развлекателей. А первая женщина-гейша появилась только в середине 18 века.
19. Согласно некоторым антропологам, способность мужчин осознавать своё отцовство, является одним из ключевых отличий человека от животных (тем более высших приматов).
20. Термин «отец» исключительно часто используется в религии и идеологии. Так сложилось в древнем мире. В римском праве отец семейства имел преимущественные права по сравнению с членами своей семьи (вплоть до права жизни и смерти) и был посредником между ними и общественными институтами.

Площадь самого большого магазина в мире — 293 905 квадратных метров

если вы захотите посетить самый большой магазин в мире, то вам надо отправляться в город Пусан в Южной Корее. Этот крупнейший корейский порт и второй по величине город в Южной Корее может похвастаться универмагом компании Shinsegae, площадь которого составляет 293 905 квадратных метров! Открытый в 2009, он «добавил» к предыдущему рекорду — нью-йоркского Macy’s — почти 100 000 квадратных метров.

у меня сегодня день-день
в школе думала что сойду с ума,засыпали на каждом уроке.да еще всё так долго(но надо готовится к экзаменам
тренировка-объедаловка.ели пиццу и играли в баскетбол!никогда такого не было
но в принципе мне понравилось,было весело
а еще через неделю приедут одни человечки.и я не пойму хочу я этого или нет
но соскучилась очень

И еще,мне кажется,что я единственная не хочу весну

Вы замечали, что у каждой девочки коммнентарии к фотографиям одинаковы?
И какую бы фотку эта Клава не выложила и какая страшная она не была - всегда есть отряд подруг которые пишут сообщения:
- ты такая красотка;
- милашка, богиня;
- обворожительна, шикарна;
- секси, на обложку журнала!
(Правда в большинстве случаев фотографию можно поместить лишь на обложку букваря для слепо-глухо-немых детей).
А ещё должно быть много восклицательных знаков !!!!!!!!! и очень много звездочек ********
КЛАВИАТУРА ЗАЕДАЕТ?
Ещё обязательно называть друг друга ласковыми словами: Зая, Мася, Киса.. НО самое угнетающее то, что к ласковому обращению добовляется слово "Моя"!
Красоточка моя!!)))***
Девочка моя))** и т.д.
Почему все девочки пишут друг другу моя?! Вы спите друг с другом?!! Или это такой извращённый вид БДСМ?? Или Александр II нас наебал и рабство не отменили?!
НЕ, ну я бы полял, если бы это писали лучшие подруги, НО это пишет почти каждая каждой!..
И плевать, что эти две долбанутые виделись всего два раза в жизни, в клубе, пьяные!
А может и вообще не виделись, да плевать всё равно: зая красоточка моя!!! ***
И все они роднулички, любят друг друга и обожают...и похер, что из-за первого парня или пустяка, они тот час начнут друг друга ненавидеть и и поливать грязью.
Да, плевать!!
Роднулички!! )) ***

Почему не отвечаешь?
- Да потому что ты такой невьебенноохуительный что, я блядь, аж комплексую...

есть такие люди, которых когда видишь-уже счастлив.


а есть совершенно не такие

у меня с каждым днем всё хуже и хуже
уже не знаю как себя вести,но выводит по полной

у меня такого поганого настроения не было уже давно.день просто ноль!
я наверное,единственное,скажу спасибо одному человеку за то, что хоть под вечер стало чуть лучше

лично мне сегодняшний день день доказал что "старый друг лучше новых двух" просто бред!старых,да даже так и не говорится старых.друзей,которых знаешь долгое время меняет жизнь,скорее даже время,и люди кстати,люди имеют огромное влияние.даже не чувствуешь сейчас ничего!я давно хотела написать,но что то как то не осмеливалась что ли
и сейчас я действительно надеюсь на выводы

Никогда не говори о человеке плохо, с которым тебе было хорошо хотя бы минуту.

тот парень, который больше всех на свете тебя любит, обычно не показывает этого вообще

Что бы удержать, надо отпустить

Меня часто спрашивают, вот ты симпатичный, начитанный, с тобой интересно общаться на любую тему, тебе 18 лет, а почему ты до сих пор без девушки? - а потому что 70% женского населения это кто? Это - тусовщицы, которые даже яичницу сами пожарить не могут, если и могут, то сгорит - сто пудово, Это - расписдяйки, которые кроме как продавать сотовые телефоны ничего не умеют, Это - мечтательницы, которые ждут все своего олигарха на белом Лексусе до самой старости, Это - звезды, котороые считают, что кроме нее в принципе никого не должно существовать. Да спуститесь на землю, нас и так мало, а вы еще и убиваете нас своей безграмотностью, лживостью и меркантильностью. - Жить в кредит это не есть шик, настал кризис и все, зачем я за такого неудачника замуж вышла????? А что ты сделала для того, что бы как то поддержать человека??? Да ни нафига не сделала, дальше своего французского маникюра ничего не видишь. Романтика, романтика это не есть посиделки в каком-нибудь клубе попивая Ред Булл с водкой и удивляясь на следующее утро почему я плохо слышу!!!! Если парень не курит и не принимает ничего, это не значит что он лох или маменькин сынок-ботаник, потому что он думает, что у него будут нормальные здоровые дети, и не ходит в 20 градусный мороз с открытым пузом, потому что это, видите ли, сейчас модно!!! И хожу я с обычной прической, потому что хоть как то пытюсь остаться мужиком и выделиться от стада полуглупков с "Московскими" прическами, которых сзади не определишь парень это или девушка. И если я звоню постоянно, когда вы не берете трубку, потому что подружке папа купил новую машину, или торчала в пробке и не слышала, не потому что я ревную или навязываюсь, а потому что я переживаю, все ли нормально с моей любимой и не попала ли она, как обычно, в какую-нибудь жопу. -Я не буду готовить кушать или мыть посуду потому что у меня НОГТИ!!! ААААА а детей ты чем кормить будешь??? Ногтями??? Или Ред Буллом???? Маленькие дети не питаются пельменями "Морозко" !!!!! И "Дом-2" это не жизнь, это шоу!!!! И если там Рома бросил Лену, только потому, что она надела не розовые стринги, а черные, я так не поступаю у меня даже мыслей таких в самые мои пьяные дни нет!!!! И если я говорю, что люблю, значит так оно и есть и я не пытаюсь тебя тем самым раскрутить на секс, потому что я раскрутил тебя еще в первый день нашего знакомства.

кобелина

У Циона Хана самая большая в мире семья — 39 жен, 94 ребёнка и 33 внука

У Циона Хана из индийского штатат Мизорам 39 жен, 94 ребёнка и 33 внука. Все они живут в 100-комнатной четырехэтажке. Мистер Хана является главой секты, в которой мужчинам позволяется иметь столько жен, сколько он захочет.
В семье почти военная дисциплина. Некоторые жены занимаются уборкой, другие — стиркой, третьи — готовят. Кстати, на один ужин у семьи уходит около 220 кг риса, 30 кур, 132 кг картофеля, не считая овощей.

Я тебя очень прошу, не говори мне про любовь. Я слышать про твою любовь не могу. Пойми уже наконец, когда ты говоришь "Я тебя люблю", так ты в эти слова один смысл вкладываешь, а я совсем другой из них извлекаю. Как будто ты кладешь в шляпу апельсин, а я из нее достаю кролика. А ты меня потом спрашиваешь: ну как, вкусно? И я сразу в ужасе: мне что, его убить нужно? И съесть? А я его, наоборот, морковкой кормлю, и у него нос шевелится, и уши розовые просвечивают на солнце. А ты, ну так, между прочим, предлагаешь: давай я тебе его почищу. Я это себе представляю, и мне сразу дурно делается. Тошнит, голова кружится... Ну ладно, говорю, чисти... И ухожу, чтобы этого не видеть. Возвращаюсь через час, а ты сидишь в кресле, весь пол в шкурках , а кролика нет нигде. Ты мне вкладываешь в рот дольку апельсина, и меня немедленно рвет от вкуса свежей крови.(с)

Хороший футболист должен одновременно видеть мяч. 10 своих партнеров. 11 противников и..её на трибуне.В седьмом ряду,любимую.

Раньше девочки учились готовить как мамы ,а сейчас бухают как папы

Учительница в классе:
- Петя!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с
учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 5...
- Во дурак! Не получится из
тебя инженер. Вася!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с
учителем разговариваешь!
Сколько 2+2 будет?
- Ну 3...
- Во дурак! Не получится из
тебя инженер. Вовочка!
- Марья Ивановна, 2+2 = 4
- Молодец, Вовочка, будешь
инженером!
- Марья Ивановна!
- А!?
- В жопе нога! Встань когда с
инженером разговариваешь...

Банка пива с похмелюги – вот это вещь!

Not say goodbye

как же это всё таки мило,когда в супермаркетах видишь мужчин со списками продуктов в руке

вот знаете,пишешь человеку совершенно обычные и ни сколько не смешные вещи,а в ответ получаешь "ахаха".в ступор вводит,прям бесит.

fffuuuu

Ненавижу людей, которые кидаются от одного человека к другому, как бомж, заглядывая в каждую мусорку и говоря,что каждая любимая.(с)

Муж привёл впервые свою жену на банкет с сослуживцами.
Жена спрашивает: " Кто, та женщина, в красном платье?»
Муж отвечает: «Любовница шефа».
" А та, полная брюнетка?»
" Любовница главного бухгалтера».
" А в жёлтом платье в цветочек?»
" Любовница начальника отдела».
" А эта, стройная блондинка?»
Муж забылся, вошёл в раж и говорит :" А это, моя любовница!»
Жена с гордостью: " Наша- лучше всех!!!

Открываю холодильник, заглядываю, а там холодец дрожит.
- Не трясись, - улыбаюсь - я за кетчупом…

 

 

 

 

 

и краем уха слышу выдох газировки)

а у меня опять сборная кухни по кружкам к компу переехала

— Гомер, почему ты не на работе?— Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать. © The Simpsons.

Когда люди вольны поступать как угодно, они обычно подражают друг другу.

Если мальчики стали носить угги, то не далек тот момент, когда они будут ставить на аву "Не проеби меня"

Есть дни, о которых можно рассказать только спустя годы.

обедают за столом дед и бабка. бабка начинает чавкать,дед ей ложкой по
башке как даст. бабка: за что? дед: чтоб не чавкала! ну бабка перестала
чавкать дед ей снова по башке хрясь!! бабка: за что? дед: как вспомню
аж бесит!

но как сказал один брюнет:
красивых-много,верных-мало,
знакомых тьма,а друга нет.

с утра читаешь список статусов в контакте,
как заголовки утренней прессы.
вот они, последние новости

Ты будто чувствуешь, когда я тебя забываю и специально напоминаешь о себе.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковороды: одной котлетой не наешься, а пустую сковородку придется мыть. (c)

аххаха

- Привет, узнала?
- Что?
- Блин видать аськой ошибся.. :(
- Ты долбааеб!!! Как я могу тебя узнать? Я ж бля ни голоса ни ебальника твоего не вижу!
- Нет, не ошибся. :))))

Дураки - ничего не прощают и не забывают....

То, что говорят обо мне другие никак меня не характеризует. Зато прекрасно характеризует их..

- Поговорим о любви?
- Давай! Я люблю пирожки с вишней.

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас, а те кто лучше нас... Им просто не до нас
(c) Омар Хайям

бредятина ,еще и страшная

Акция - собери у компа всю посуду и получи от мамы

- Мама, что это?
- Луковый суп, сынок.
- Ты убила Чиполлино?!
- Нет, дорогой, я купила его уже мертвым.

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит

Имя:Екатерина
Фамилия:скрыто
Дата рождения:скрыто
E-mail: ivanova1985@мэйл.ру

а ты опять вздыхаешь,печаль в глазах тая

В продаже появился асфальт "Лего". Он быстро собирается к приезду президента, и так же быстро разбирается после его отъезда...

С новым годом!!!!

— Папа, ты не видал мои угги? 
— Нет сынок, но у нас есть проблема похуже. Хотя нет, куда уж хуже.

зашла в супермаркет, купила жвачку орбит,
на кассе:
- пакет нужен?
-лучше 3, боюсь один порвётся

День сурка!!!

Две блондинки в аэропорту :
-Привет, прикинь я в новостях видала как террористы захватывают самолёты,они-же такие большие как они их могут захватить???
-Ну ты что дура они их захватывают в воздухе когда они совсем маленькие!!!

Вот угощайся - бери конфеты, сколько хочешь, хоть две.

Самые честные - это мурашки..

стыдно.давно так не было

Есть в России такая традиция - губкой для мытья посуды втихаря пол вытирать...